改变压抑心情的搞笑个性签名、不说轰轰烈烈
1、人微醉、轻卧反侧，隔世尤扰、尽叹浮空景。
2、不要迷恋哥，嫂子会揍你
3、你的绝情，让我感到寒冷。
4、近代史课点名，点到A ，B大喊“老师他请假了！”结果同时A的舍友C也大喊“到！”正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊“你不是说请假了嘛？！你来怎么不跟我说一声！”目测老师是信了……一屋子人憋到内伤……给影帝跪了……
5、常常把情侣这俩字，听成骑驴。
6、我只想当你的小魔王，其实我很怂的。
7、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵 。
8、对别人好不代表别人也对你好。
9、男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉
10、所谓的成熟。就是笑不在单纯，哭不在彻底。
11、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
12、一件衣服不是样式贵，而是牌子贵。
13、花样滑冰是项恐怖的运动：左侧是选手正常的样子，右侧是他在比赛中的瞬间~~雷得外焦里嫩。。
14、春天的懒觉 夏天的冰棍 秋天的太阳和冬天里终于懂得珍惜的人 是这个世界 最温柔的礼物
15、买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的?。
16、不就是难过了 人躲着。
17、总有一天我会与QQ脱离轨道的
18、◎ 女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
19、我多想能看着别人上班，领着别人的工资。
20、开心的事就是洗衣服的时候突然发现口袋里有钱！！！
21、佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”的确，一个人必须要放下，才能得到自在。我愿成为这样的人：不炫耀，不争吵，做一个好学宽容的人；不空洞，不浮躁，做一个丰盈内秀的人；年过半百，半彻半悟，留一些清醒留一点醉；将来即便生命枯竭，亦在优雅中变老，心怀大善若天真。
22、我好像永远也等不到你主动找我了。
23、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
24、如何快速入睡把家里装成教室的样子
25、活着 就是站起来 击剑 击贱
26、春天的杨柳——分外亲（青）
27、我不给你打得满面红花，你就不知道花为什么会这样红。
28、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
29、不说轰轰烈烈，光宗耀祖。也要受人尊敬，养家糊口。
30、男生撞衫：哈哈哈品味一样嘛以后就是兄弟了哈哈 女生撞衫：我草那个女人穿得真丑
31、复兴有三种：普通复兴，文艺复兴和中华民族的伟大复兴。
32、拉拉会折喇叭，丫丫会吹喇叭。拉拉只会折喇叭，不会吹喇叭；丫丫只会吹喇叭，不会折喇叭。拉拉教丫丫折喇叭，丫丫教拉拉吹喇叭，两个乐得笑哈哈。
33、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。
34、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
35、现在的年龄。找女人只是在给别人养老婆。
36、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是一条神奇的天路
37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
38、世界上最高兴的一句话就是，大家一起笑。
39、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说:“美女，干嘛的？”美女:“送快餐”我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”美女:“…”“所有货物随身带，投资少见效快！”我：……
40、在胖子的世界里：：宁愿胖得精致，不远瘦的雷同
41、大姨妈就像灰太狼一样，每次在快完的时候，都会说一句：我一定会回来的。
42、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
43、在说爱你的时候，我看见了你满眼的星星闪着灿烂光芒
44、兄弟，脑袋空不要紧，关键是不要进水。
45、What other people think of you is none of your business. 别人爱怎么想那是他们的事，你就是你。
46、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
47、“媳妇。昨晚做梦梦见我了？” “对呀。我劝你不要吃屎你还打我。”
48、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
49、九月十月无限好，中秋国庆加月考。
50、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
51、英语地理物理，通通不理。语文数学化学，打死我都不学。
52、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
53、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
54、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
55、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！。
56、老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪
57、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
58、是有过我的骄傲 遇见你之后 它就渐渐演变成拂过发尾的风。
59、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
60、艰苦奋斗 努力一生