特别有意思的个性签名

1、要用的暑假来做的暑假作业，这才叫极限挑战。

2、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。

3、不想讨人喜欢，只想做个迷人的混蛋。

4、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”

5、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。

6、夜晚的美有多长，思念情绪在发狂

7、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。

8、万水千山只等闲丶祢能爱我多少年？

9、你别逼我做坏事，好歹我也是黄飞鸿的粉丝。《毕加猪》

10、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

11、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。

12、我想把我的爱装进行李箱, 一路走一路带°

13、傲然回首，为什么我的后面会是一只小野狗。

14、好好活下去，每天都有新打击。

15、"骑白马的不一定是王子,可能是唐僧.带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.——王晓方《驻京办主任》"

16、埋怨一个人不够爱你 是一件很无理的事情。

17、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

18、桃子不是只有阿狸，她还有果然。

19、窝自横刀向天笑，笑完窝就去睡觉。

20、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：“不好意思就只有一间了。”只听那男的说：“哦 这样啊，那我们换一家吧。”完全不按常理出牌啊。

21、没有永远的朋友也没有永远的敌人，这话真的很耐用。

22、上过床的感情还能维持多久

23、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！

24、最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失

25、一生懒惰却在想你这件事上勤奋过。

26、伤口上撒的不是盐，是花椒

27、难道你不知道在我生气想要离开的时候抱我一下就好了吗

28、迩许俄一时诺言，俄许迩一世情缘。

29、夏天嘛，上街喜欢扎个手帕在手腕用来擦汗…一天跟同学逛商场，付完款后被保安拦截，说我的手帕没付款，我说我本来就有的。那个买手帕的售货员硬说是我偷了……我说，调视频看吧，或者你自己看看你们商场有没有这种款式吧！经查证，证明我被冤枉的。原以为他们会道歉，谁知他们竟然说， 你也真是的，不是本商场的东西，最好别带进来……我生气了，就说：我全身上下的衣服都不是你们商场的，难道要我脱光了再进来吗？………那时已经很多人围观 了，每个人的眼光那个异样呀……

30、告诉你，我这儿不是垃圾场，既然你走了，就别想回来。

31、“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”

32、为了祖国下一代， 再丑也要谈恋爱， 谈到世界充满爱。

33、我不孤单，孤单只是，情绪泛滥，我不孤单，孤单只是，不够果断。

34、我日你妈逼日你爹鸡日你妹的骨头去你祖坟上唱单身情歌把你祖宗十八代请出来问候一遍打你个不孕不育加终身残疾。

35、对有信仰的人，死是永生之门。----《失乐园》

36、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

37、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包”。

38、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖

39、个税起征终出炉，二千提到三千二十多万条建议，只为人民都幸福。国策法规求民主，满足大众才靠谱，保护大多民利益，和谐发展兴邦路。

40、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

41、年少时，谁没爱过几个畜生。

42、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃 然后你付钱你付钱你付钱。

43、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……