精选套路很深的搞笑微信签名
1、我要努力完成自己的梦想，以弥补小时候吹过的牛。
2、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
3、幸福本来已出现了轮廓，却又被莪亲手摧毁。
4、梦里的拂晓，沉淀的窒息难过闷在水里通通丢弃，你会不会好过些。
5、我以为哥哥很厉害，没想到连爱我都不会。
6、当一个人走在孤独寂寞的小路，就会怀念昔日的热闹嬉戏。
7、不要轻易吐露你的失意--以免被人认为你软弱无能。
8、内裤再美,也只是装b而已.胸罩再贵,也只是护m而已
9、人生无常命无常,情绪无常心无常
10、不好意思,除了夫人的美色,我不接受其他贿赂。
11、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
12、顾客是上帝说的好听顾客就是上当。
13、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
14、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人
15、看惯了那种悲欢离合，突然觉得可能这才是生活。
16、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？
17、我说你不是人是神然而你说是温暖之神其实我知道简称瘟神﹌
18、电脑屏幕前的男生你真帅，姑娘你真漂亮。
19、早早起来真的可以做很多事 比如... 再睡一觉~
20、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊？
21、处心积虑的说当时 风轻云淡的话是时候
22、该死的蚊子吸了我的血， 但得意地告诉它你的肚子被搞大了
23、你昨晚说爱上我，我的话能影响你滴心情。之后就狂风暴雨。电闪雷鸣。难道你对天发誓了么。谁敢信。
24、逗比个签最新版
25、有了孩子就负责，那你的前女友也有了孩子你咋不负责。
26、现在这卫生巾越来越贵，我们还来得起大姨妈么。
27、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫
28、爺爺詤：周傑倫絀镓┅萣昰個恏囷尚，因為彵念啲經實茬呔恏聽叻。
29、发泄解压的好方法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
30、七夕你猜我送你什么？ 我送你离开千里之外
31、此生，你不来，我不老，你若不离我便不弃。
32、当别人不注意你的时候，不要冲动的以为他不在乎你了，他只是在思考该怎么在乎你。
33、此时，青春正泛滥，现在不臭美，更待何时……
34、苍白的文字，叙述着我的堕落。
35、我是人才，你是天才。你也不就比二。
36、如果说记忆本身是葡萄，那么回忆 的过程就是发酵。每个人都有努力使自己的历史变得更加清白更加美好的倾向，所以，往往会不自觉地给自己的记忆进行各种形式的修补甚至要进一步精加工，然后才会觉得心满意足。
37、兄弟如手足，女人如衣服。谁动我衣服，我砍谁手足。谁动我手足，我扒谁衣服。
38、以后拿到试卷别慌写名字 先亲一下 这叫吻过 稳过。
39、王八钻鼠洞——大概（盖）难办
40、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
41、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比！
42、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，妈妈说——那是鸟人。
43、把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。
44、你他妈是个男的你早说啊，法器、时装都给你买了，副本也陪你下了，这不是坑人么。
45、，天堂挤满了人，上帝很不满：全都上这里来了，我去哪里啊？这时候阎王给上帝打电话：跳下来吧，我这里有位置，上帝说：离得那么远，我一跳下去肯定摔死
46、从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。
47、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡
48、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
49、涂了BB霜，进棺材 死要面子。
50、丶 如果你愿意，我就等在春天里
51、上不上镜，取决于自己拍还是别人拍。
52、友谊是什么，你智障多年，我却不离不弃。
53、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
54、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它。
55、谁不是一边受挫折，一边学坚强。
56、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”
57、如果你也一直清楚的知道你属于我那该有多好
58、让你们感受一下我的化学水平：CO+e=Coffee。
59、别回头，姐恋的只是你的背影。
60、一小孩拿了张假钱去买玩具,小孩想要飞机然后把钱给了阿姨,阿姨看后说;你这是假钱.小孩看了看说;难道你的飞机是真的？
61、你若深爱我，叫我一声爱人来听听
62、人皆有錯，但如果橡皮擦比鉛筆先用完，那就是你錯過頭了。
63、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
64、“我的诺基亚碎了。”“怎么可能？”“我不小心把它放寒假作业下面了。”
65、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办……
66、我心情不好的时候就到超市捏方便面--专挑贵的捏！
67、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
68、“你喜欢什么样的男生？“我喜欢笑起来会发光的男生”“你是要找一个如来吗？”
69、“你对一个人最高级别的信任是什么? ” “跟他出门不带一分钱”
70、你不必说抱歉，我一定不留念。
71、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
72、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
73、别在意那在你背后说三道四的人,那只不过是说明你走在了他们的前面
74、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
75、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
76、如果你不能拥有心爱的东西，那你唯一可以做到的就是令自己不要忘记
77、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师.O(∩_∩
78、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
79、辐射作祟，谣“盐”积累，动车出轨，校车追尾，奶中有毒，肉中打水...年，送你一道平安符，包你安全百倍，安心入睡，吃着不受罪，活着不受累！地球不安全，请去火星领取。
80、今夜跨年你还在不在，我还爱不爱
81、开车无难事，就怕有新人。