笑笑更健康的搞笑个性签名、一天下大雨
1、“老板来五碗米线”“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”“哦对哦还有你呢老板来六碗米线”
2、每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
3、我不贪心，只有一个小小的愿望生命中永远有你。
4、你攒我也攒我们两就可以结婚了
5、“你还想吃什么” “我想吃烤翅” ‘吃个甜筒吧“ ”不要我要吃烤翅！“ ”可是烤翅里放不了戒指“。
6、口是心非的傲娇好可爱 明明喜欢的不得了还撅着嘴说傻瓜才会喜欢你 最后被对方用食指戳脑袋念叨你这个傻瓜
7、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
8、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？
9、小三是可以让你知道，你们的感情是否经得住考验。
10、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
11、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
12、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。
13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
14、这个年代，还有谁把爱当成信仰。
15、莪狠吥开芯，因为莪看不见自己旳额头。
16、没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的
18、我轻伤不下火线重伤不进医院！
19、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
20、上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
21、你老强调自己有智商，这次真的让我给治伤了是不？
22、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
23、以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
24、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了。
25、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
26、没错，你家玻璃是我砸坏的，怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你。
27、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 米！小明：……
28、长曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
29、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。
30、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
31、摸不到的颜色叫彩虹，看不到的拥抱叫微风，一个人的时候就叫寂寞。
32、爷爷说：＂新闻联播我看了几十年，愣是没看到大结局是什么样。
33、某男,女友交通意外后输血给女友俩人闹翻,男要讨回血债.女气愤下扯出卫生巾砸在他脸上:这是首付,以后会每个月都还你。
34、我说苹果树上能接梨 你说没问题
35、据说，语文好的人普遍文艺，英语好的人普遍开朗，物理好的人普遍聪明，数学好的人普遍变态。
36、不跟风 特别酷 只做自己喜欢的事
37、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
38、很多人问我中考完了有什么感受，我只想说：答题卡纸质不错呢!
39、作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
40、想和你一起坐过山车，然后在最高的地方解开你的安全带。
41、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
42、对于我的爱，不是抬不起，只是怕你伤不起。
43、据新闻报道：上海有一男子跳河自杀，嫌河脏又爬了上来…
44、☆★め。人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！！！
45、昨天骗我的清明节就埋了你。
46、生活有需求?生活係地球?生活冇要求?凄凉又忧愁?(粤)
47、从此以后该放下的放不下的都要放下了
48、我微笑着看见他的未来，美满幸福而且与我无关，这样……也就够了。
49、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈
50、別以為你腦袋上有道疤，就冒充包青天！
51、其实没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心罢了。
52、天冷了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳……
53、开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 。
54、你爹已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B，滚回家把你妈叫出来给大家草草。