精选搞笑雷人微信个性签名 害怕梦得太投入
1、上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
2、给猴一棵树·给虎一座山。――用人之道
3、毕竟我人已经这么丑了,成绩你可不可以漂亮点。
4、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！
5、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
6、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起
7、为什么我眼里常含泪水，因为&hellip&hellip因为我这哈欠打的深沉。
8、吐故才能纳新，心静才能身凉，有舍才能有得，空杯才能水满，放下才能超越
9、我要飞奔而来扑哥哥一个满怀。
10、看见前面一漂亮MM。苦无搭讪的办法。于是。拣起一块砖头。上前。“同学，这是你掉的吧？”
11、看戏的总比演戏的快乐，演戏的却比看戏的懂得多。
12、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家
13、◇゛谁也不能体会莪对迩旳感觉，迩是幸福音节作成旳跳针唱片。
14、诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
15、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
16、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
17、不是林黛玉，不会因为而风情万种。
18、任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。
19、上学时期。最搞笑。最会捣乱的都在最后几排。老师去后面几排的时候会条件反射回头的童鞋举起手来~
20、朋友说便秘的原因是所在的厕所地球引力太小。
21、有人问我，看的什么书，那么着迷。其实是因为我因为看小说没及时回他消息而已。我还恍惚了一下了，看看QQ浏览器，看看掌阅，再看看QQ浏览器，怎么都没有然后才想起来，我刚才看的是连载中的小说。
22、任谁能摆脱宿命的轮回，任谁能逃离爱情的困局。
23、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
24、看到你不开心的时候，我也会不开心的，开心吧！开心你开心了我才会开心的！
25、大哥，您别号‘秋高’啊，我完全被您‘气爽’了。
26、不装逼我们还是好朋友==
27、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。
28、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈！
29、害怕梦得太投入，害怕醒来一切都是荒芜。
30、爱过就不要说抱歉，从来我都不曾后悔。
31、太 高 了 自 己 的 身 份 、不 小 心 把 你 看 底 了 。
32、你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。
33、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
34、早上长睡不起晚上视睡如归。
35、真诚地微笑，别怕皱纹。
36、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
37、寂寞不痛，痛在做梦。
38、那就是青藏.....给个机会剩下的大家一起唱。
39、老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！
40、听说每次放假我都要死大批脑细胞想作业是啥。
41、麻麻让我扫地 我说我是公主 麻麻说你是母猪也不行
42、睡觉的时候你要是再敢抢我被子 . 我就把你盖在身上 ！
43、有钱的男人不会变坏我怎么不信
44、冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
45、冰冻千尺唯微波炉不能解冻~
46、你还年轻还有很多逼要装
47、去他的爱情，去他的权利，去他的金钱。都别来诱惑哥了，哥不值得你们诱惑。
48、女人，高姿态的生活，男人低姿态的做事。
49、家里两岁表弟拿着遥控器指着我使劲摁说换一个姐姐吧，还说换个漂亮的……
50、你们有没有发现,不管哪个老师从教室门口冲进来,嗓子疼得学生特别多,,,
51、魔都逍遥子，来此觅佳人，若是有缘人，愿携连理枝， 天篷取翠兰，月英嫁诸葛，嫦娥独广寒
52、他若想念旧爱，也不是你所能阻止的了的。
53、小丑也不是永远坚强的笑，他也要面对生活，琐事，悲欢离合。
54、喂：把你家的地址告诉我，我要把他改成公共厕所
55、里的公主说我特别萌，我笑着掏了给她说“眼睛治治吧”。
56、又到了这个为难的时节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互在心底都说了句傻逼。
57、乘人之危固然是畜生，但扮矜持也不是什么好鸟。
58、我们中考刚好端午节是不是应该买些粽子拿些香走到护城河边往河里投上几个粽子向屈原祈祷中考顺利。
59、悲伤和失望不仅仅只有一种形式。
60、我相信你，不是不爱了，只是我们的爱，再也走不下去了
61、若不是真心，就不要随意插足我的生活。
62、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓
63、以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
64、“我左手正极 右手负极 你猜会怎样？” “你脑壳就亮了
65、每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
66、“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
67、寻求他爱是借口，自爱才是出口。
68、读了这么多年的书，第一次知道秦始皇是因为玉横而死的。
69、一场、只属于我们的黑白电影，永远、都不会变成彩色
70、唉。考试就像抽血，疼那么一下无所谓。关键是还有化验单！
71、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？
72、神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？
73、找不到人掏心掏肺就对自己说，好好对待自己。
74、喜欢一个人就是不管天气多热见到他都想上前抱一下啊。
75、&ldquo我们单位的门卫大叔被开除了&rdquo这个原因嘛，&ldquo值夜班的时候大门被偷了&rdquo。
76、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
77、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
78、法律规定男人才能结婚，可是就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易二是过日子比打仗难三是女人比敌人更难对付。
79、红楼梦跟黄梁一梦的区别在于，红楼梦时间久一些。
80、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。
81、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
82、非洲人搞上黑猪的后裔。阴阳失调的黑猩猩。
83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。。
84、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
85、轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
86、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥
87、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的为了证明，我一边倒立，一边小便给他们看
88、我一直在等你，等你的到来，因为我已爱上你，爱的已经无法自拔。
89、女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
90、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
91、一百分的另一半，五十分的两个人，凑成一百分的两口子。
92、世界上最恐怖的瞬间，莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
93、真心比不上红钞票，感情只是性需要。
94、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动！
95、从小到大我都有一个梦想,那就是见一见小明
96、难道你不知道在我生气想要离开的时候抱我一下就好了吗
97、是你的話説的太過模糊，还是从來都是我自作多情。
98、有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看
99、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。