愚人节搞笑的qq签名--没想到碰上了海啸

1、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

2、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。

3、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”

4、感人的情话我不会说你知道我爱你就好。

5、你们可以叫我的英文名 美德·布耀布耀德

6、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

7、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

8、一个愚人节，让多少男男女女把一句“我爱你”当了真。

9、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。

10、招聘做饭阿姨一名，男女不限。

11、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

12、愚人节，你说真话他们会不会相信

13、说了我爱你是否能可以永远在一起、说了对不起是否可以能彻底

14、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我这么美 真怕别人看不见啊。

15、愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑

16、一辈子有多少真心话是以开玩笑的方式说出去的

17、百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

18、怪我生性倔强喜欢口是心非说的每一句话都不合大众口味

19、每次想到你就会感觉温暖的疼痛

20、听说第一胎是男孩说明母亲智商高 是女孩说明父亲智商高 敢不敢和我拼一回智商。

21、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！

22、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

23、我爱你，可是与你有什么关系。

24、爱是我竖起防备 你还是拥抱我。

25、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!

26、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!

27、不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。

28、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

29、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着

30、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

31、我喜欢你 就特别希望和你相处 想彻夜和你聊天 想牵手逛街 想抱你也想睡你。

32、执子相看，你我注定生生世世。

33、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

34、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。

35、我对你，是不是只有愚人节才可以说“我爱你”？？

36、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃

37、原谅我长得帅，还一身脾气。

38、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

39、当你原谅一切的时候你就会爱

40、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。

41、愚人节整死一个是一个，反正清明节也快要到了!

42、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!

43、拥抱要轻，笑容要真

44、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。

45、胃痛就喝酒，心情不好就自残，难过就跳楼，别找我喜欢的人。

46、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

47、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我

48、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人

49、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋

50、如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗！

51、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

52、今天跑调了、忘记走D调

53、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

54、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

55、“想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”

56、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

57、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

58、我的脾气向来是来得快去得也快 爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。

59、我梦见自己死了醒来之后却发现自己还活着我坐在窗前难过了很久…

60、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我

61、坚持是一种勇气，毕竟我爱你。

62、风吹又日晒生活自由自在

63、回忆里的你,还抱着我哭泣,还在一声一声的说着我爱你。

64、谁让我过愚人节,我让谁过清明节

65、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

66、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

67、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

68、别跟我玩心眼子，我就是心眼子

69、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

70、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

71、或许是你太可爱 或许是我太喜欢 反正我想睡你

72、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

73、像我这样的妹子，没有点体重能压得住美貌吗？