愚人节爱调侃的搞笑非主流签名精选--就买辆汽车
1、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）
2、别跟我玩心眼子，我就是心眼子
3、只要我呼吸 我就爱你
4、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
5、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”
6、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。
7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。
10、愚人节的时候，有多少人表白。就有多少人成为那个伤感的孩子
11、我喜欢你 就特别希望和你相处 想彻夜和你聊天 想牵手逛街 想抱你也想睡你。
12、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。
13、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。
14、她开始对每个男生笑 她开始放荡 她开始浪 可她只爱一个人
15、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴
16、被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。
17、夏天适合暗恋与表白 秋天要挽手约会 冬天想厮守到老 而春天啊 只愿浪浪骚骚 撩与被撩。
18、让我住进你心里 或者你的被窝里
19、“我真的好喜欢你，跟我交往吧~”“恩我答应你”“愚人节快乐”“恩，愚人节快乐”
20、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。
21、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋
22、我爱你 -我也爱你 -愚人节快乐 -嗯 愚人节快乐
23、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷
24、其实交对了损友，愚人节每天都过
25、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！
26、胆说出你想的事情，因为，那时候谁都不会相信，就算我说爱你如命。
27、当你原谅一切的时候你就会爱
28、只需要一元钱，对，你没有看错!只需要一元钱，你就能给你的智商充值，就能追到女朋友，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡
29、我只是说我喜欢你 但没说我会一直喜欢你 你别总对我爱理不理 等我的热情被耗尽 你就会变得什么也不是。
30、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。
31、谁让我过愚人节,我让谁过清明节
32、用我一生换你十年天真无邪
33、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?
34、老子现在称体重,连眉毛都想拔光
35、问世间情为何物 直教人一脸懵逼
36、玩炫舞的我搁哪都想跳两下。
37、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
38、和你在一起、我每天都过愚人节
39、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
40、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!
41、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
42、愚人节到了，那些我爱的，向你表白了，那些爱我的，怎么没有一个表白?
43、第一个喝牛奶的人,告诉我,你到底对牛做了什么?
44、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'
45、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
46、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
47、原谅我长得帅，还一身脾气。
48、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
49、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。
50、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”
51、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
52、愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。
53、我想要一个即使多年不见 但一见面还会打闹的老友
54、今天跑调了、忘记走D调
55、他说:等我们结婚了,就买辆汽车,让我开着,他在后面骑自行车跟着
56、儿子问我为什么会在今天跟妈妈结婚？我泪流满面的对他说“我当初只是跟她开玩笑的……”
57、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着
58、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出；你是一匹白马，令人艳羡公主相伴；你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐！
59、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。
60、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。
61、不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。
62、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”
63、☆★☆★、愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了
64、或许是你太可爱 或许是我太喜欢 反正我想睡你
65、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
66、我爱你 就是你用刀砍我 我还担心血溅到你衣服上没人给你洗
67、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
68、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”
69、有些人一不开心就拼命吃 你不一样 你不开心开心都拼命吃。
70、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
71、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
72、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
73、我愿从青涩的黑发陪你到白发苍苍
74、其实我也有很多的羡慕嫉妒恨，我从不会说，只是我在等你发现而已。
75、不管有多难熬 人生都要眉眼带笑
76、当你和别人热火朝天时，可不可以回头看看那个苦等你消息的我。
77、后来我又遇见很多阴天却再也不敢冒雨去见你一面
78、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!
79、我爱你、无关金钱、无关时间、无关名利、我只想好好陪着你就这一辈子。
80、睡醒起来 打开QQ 瞬时觉得像错过了几百个亿一样
81、欲望使不相干的人变成情人情绪使不相干的人再度不相干。
82、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
83、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
84、很抱歉 你中意的人由于性格设置并没有显示完全 请稍作了解后再决定是否喜欢。
85、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天
86、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
87、像我这样的妹子，没有点体重能压得住美貌吗？
88、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。