恶意满满的负能量签名笑死人
1、奶粉，面粉，米粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票坑民！横批：如此生活！
2、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？
3、少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
4、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
5、成熟不是事故, 简单更不代表单纯
6、别跟我讲大道理 不管对错 我不懂
7、老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪
8、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球、必应。
9、一个人是快活两个人是生活三个人是你死我活。
10、世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着
11、没什么大不了。--一则丰乳产品广告语
12、我知道，你已无心再继续看着我。
13、我长的不好看，但是也没有你那样长得随心所欲啊。
14、我对着同桌大喊 我同桌是猪 他对我大喊 你同桌才是猪。
15、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
16、就算我花心了 你也绝对不要花心 即使我把你忘记了 你也不要忘了我
17、听说一个人的头像不能乱用，用的越久，主人就会和头像越来越像。
18、“七岁那年抓住一只蝉，就以为能抓住整个夏天，十七岁那年，吻过她的脸就以为能和她永远。
19、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
20、别人可以替你做事，但不能替你感受。人生的路要靠自己行走，成功要靠自己去争取。
21、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
22、自从你把你的照片发过来后，我家电脑就老卡。
23、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
24、你问我爱你多深,蚊子代表我的心
25、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
26、不要在我的世界里走来走去，因为我把你记住到我的心里的。
27、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起
28、纪，什么最重要--我！
29、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
30、“和女神约会什么感觉“”巴不得多遇见几个熟人“
31、就算蛋疼，也要淡定。/webAdmin
32、除了你，还有谁有资格在我心里走来走去
33、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。
34、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
35、小心翼翼的维护着，最终还是破灭了，成为永远忘不掉抹不掉的记忆。
36、你的三言两语就把我的心左右，有你我便别无所求。
37、不是每个人都懂你，了解你所以还是自己爱自己。
38、为什么叫私生子？废话，公的，能生吗？
39、跟你讲个很有爱的故事，有一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了。剩下谁？：我爱你……我也爱你。
40、我走过你走过的路，看过你看过的天空，是不是就能靠近你一点
41、有些人一遇批评就有抵触情绪，是感觉自己做得完全正确，还有是怕面子过不去
42、爱情这东西如人饮水，冷暖自知。
43、你说你。胆子不大、脸倒不小！为什么一定要用自己来验证一个真理呢；
44、我们的心应当像一面镜子，看见了世界，也就看见了自己。
45、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
46、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
47、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
48、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
49、一天下课了，小明问小刚问题：蒸一个馒头，需要几分钟？小刚说：钟。小明说：那五个呢?小刚自豪的说：钟。小明说：你傻啊，你难道不能一起蒸吗？小刚想想说：小明，你吃一个苹果需要几分钟？小明说：两分钟。小刚说：那五个苹果呢？小明笑着说：当然钟哦。小刚就拿出了五个大苹果，让小明钟吃完。小明瞬间就傻掉了。
50、你以为我在对你恋恋不忘，其实是想扇你一巴掌。
51、对不起有用、还要警察干什么、你是脑子有坑还是怎么了
52、那些杀不死我的东西，只能让我更坚强。
53、小弟不才。大名耶稣.小名上帝.法号如来。
54、每個人的心中都有一個最愛的人 、只是尋找和等待的關系
55、姑娘我看你骨骼清奇，面容姣好，可否愿意和我一起重振东莞。
56、武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。
57、，哥们真是牛啊，听说你去了首都，还接见了领导，去了人民大会堂还参加了会议，会场那么多人，领导还亲自的到你面前，笑容可掬，深情款款亲切的对你说了三个字:“你，出去！”
58、不求高分拿钱，只求六十过个年
59、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
60、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮说我可爱啥的，烦不烦啊？？谁不知道似的。
61、我在减肥路上越吃越多…
62、我们不要一生一世一双人，因为我们在三生石订下三生三世一双人！
63、喝醉，从来不是酒精的罪过， 而是感情的度数太高。
64、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃块钱的包子。”
65、我想说你流氓的型态，颇有我当年的风范。
66、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
67、若说人生就像一部电影，那我还不如不演这部电影。
68、每次当你伤心的时候，你会做些什么，是懦弱的流泪，还是哭的撕心裂肺，有一种爱，一直在身边，却又那么遥不可及，想伸出双手，去感觉下残留的余温，突然间，又是一个冬天。
69、小人之交甜如蜜 君子之交淡如水
70、“老板，我昨天买的含羞草回家后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？” “您好，您买的这盆含羞草可能不要脸“。
71、下面我来采访一下你：作为一名禽兽，你是否觉得你的压力很大?
72、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
73、买了件衣服，标价付款一百，坐等找零。
74、总想让自己忙碌起来 总想用酒精麻痹自己 每天都会傻傻的笑 每天都会很快乐 可是 我为什麽找不到快乐的根源
75、明明可以靠颜值，你却偏要靠才华。这就是你和明明的差距。
76、以前我的心是☆，现在有了你，我的心是★，不要再?了，让我给你一串!!!!!!!!
77、食堂阿姨每次听见下课铃声，心里都会默念一句：敌军还有到达战场。
78、请相信。男人的爱只有一次。就如同在这世界上看不到第二只相同的蚂蚁。
79、这是一个笑话，全场观众都笑得好开心，我也在陪笑。
80、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性，鳖蛆，想蚝。
81、趁我现在喜欢你，可不可以不要错过我。